私がブログに出会った理由【統合失調症になったから】

【2020.8.7】
 

どうも！無職ブロガーのやのち(@yanochi24)です。
 

今回は少し重めな、私が挫折したときの話をしていこうかなと思います。
 

本当は今回の内容については書かないでおこうと思っていたのですが、書いて昇華させようと思い書くことに決めました。
 

自分にこんな過去があったとかも言いたくないし、当時のことは正直今でも思い出したくないです。
 

でも、ブログと出会うきっかけにもなったので話していこうかなと思っています。
 

書いて昇華してスッキリさせようかなと思います。

 

挫折

私はこれまで、いろんな挫折を経験してきましたがその中でもトップで辛かったことが、この２つでした。
 

• 21歳のときホテルのバイトをくびになりやる気をなくす（６ヶ月間無職）
• 前の職場を体調を崩し退職（いろいろ悩みすぎて統合失調症になる）

  

この２つの挫折はどちらも、辛かったです。

友達にも会いたくなくなり、連絡も遮断してずっと1人で悩んでいました。

21歳のときホテルのバイトをクビになりやる気をなくす

バイトをいろいろと転々としていた頃に、最後にホテルのバイトをしました。

給料が良いというだけで、応募したバイトです。

私にはホテルのフロントという少しお堅めな接客は合わず、業務もぜんぜん覚えられませんでした。

時間内に業務を終わらせることができず、いつも周りに迷惑をかけていました。

業務を全然覚えられないというか、覚える気がなかったと言った方が正しいかもしれません。

めちゃくちゃやる気がありませんでした。

このときは、ネットワークビジネスにも誘われていてそれをやるために、バイトをしていた感じだったので、時間さえ取れれば良いなという感じでやっていました。

バイト先の人に、ネットワークビジネスをしていることもばれたくなかったので、バイト先の人ともめちゃくちゃ距離感がありました。

仕事も覚えられず、やる気もなので、当然契約終了「クビ」になりました。

そのとき、同時に周りに隠してまでして、なんでネットワークビジネスをやっているんだろうと、めちゃくちゃ悩むようになりました。

これを続けててこの先良いことあるの？

なんで周りにまで隠してやる必要があるの？？

ネットワークビジネスを誘ってくれた人には、めちゃくちゃ良くしてもらっていたので、

「もうやりたくないです。」

「新しいことしたいです」

とは言い出せず、、、

でも、もうやりたくなかったので私は何も言わず、連絡を取らなくなりました。

何回か連絡もあったのですが、それにも出ませんでした、、、。

本当に失礼なやつですよね、、、

それからは、３ヶ月間は本当になにもやる気が起きずただずっとお家にいました。

そこから少したち、このままじゃまずいなと思い

友達にもちゃんとわけを話

次の職場探しをするようになりました。

このときは、なんとか自分で立ち直すことができました。

連絡をくれた友達のお陰でもありますが、、、

それからは次の職場は絶対頑張るぞと、次の仕事を始めるようになりました。

前の職場を体調を崩し退職（いろいろ悩みすぎて統合失調症になる）

 

このときは、仕事を頑張るぞと真面目に仕事にも取り組んできました。

その結果ではないですが、管理職まで任せてもらえるようになりました。

ですが自分の身の程を知らず、その管理職を引き受けてしまい、いろんなことに悩みました。

どうやって仕事を回していけば良いのかも分からず、仕事を抱えこむようになり、自分のことだけでいっぱいいっぱいになってしまいました。

その結果、仕事でのミスはめちゃくちゃ増えていき、業務も間に合わすことができず、焦りばかりでした。

仕事のミスがどんどん増えていき、先輩にも周りにもクライアントにも迷惑をかけてしまいました。

もうやることが多すぎたときは、頭がフリーズしてしまいそうでした。

ただ優先順位をつけてこなしていけば、こなせない量ではないのに、その量だけをみてあれもやらないと、これもやらないとと量がめちゃくちゃ多く感じてしまっていました。

ミスが多くなりはじめた頃は、本当に注意散漫になり、いろんなことを考えながら仕事をしていて全然集中できていませんでした。

それで、仕事にもだんだん行きたくなくなりました。

日曜日の夜は眠れない日も続き、眠らず仕事にいくときもありました。

それでまたミスですよね、、

もう本当に最悪でした。

それともう１つ仕事にいくのが辛くなった原因があります。

変な噂をされているんじゃないかと思うようになってしまいました。

私がバイセクシャル（両性愛者）なんじゃないかと噂をたてられているような気がしたのです。

噂をたてられているような気がしていただけで、実際にそんなことを言われているかどうかはわかりませんでした。

私自身は、別に他の人がバイセクシャルであろうが、レズビアンであろうがゲイであろうが、あま気にはなりません。

だけど、そういう噂をされているんじゃないかと思うとだんだん落ち込むようになってきました。

最初はそういう風に思われても身近な人たちが知っていれば、別に良いかなと、そういう体でいこうかなとも思ったりもしましたが、だんだんと耐えられなくなってきました。

この２つのことがあり、この職場を退職しようと決めました。

理由もちゃんと言わず、ただやりたいことがあり勉強するために仕事をやめさせてくださいと伝えました。

もちろん、それだけではあまり理由が薄く

もっと私がどう感じたから仕事をやめたいのかと、本音の部分を聞きたいと言われ結構問い詰められてしましました。

ミスが続いて気持ちが続かないことは伝えたのですが、それでもそのミスをしないための方法を探し私がそのミスをしなようになどのアドバイスや、その業務は他の人に任せるとかでした。

嫌いな人とかいるの？とも聞かれたけど、別に苦手な人はいたけど、嫌いではないのでそれはそうではないですと伝えたり

「もう少しだけ一緒に頑張っていきたい」とも言われました

私はこの先輩にはめちゃくちゃお世話になっていたので、とても辛かったです。

でもバイセクシャルと噂されてるんじゃないかと思っているので、辞めたいですとも当然言えず、もうあとは本当に勉強がしたいんです

だから、辞めさせてくださいと粘りました。

それで、辞めさせてもらえることになりました。

そこからは、さらに仕事に行きずらくなり、ずる休みとかもしてしまいました。

結局最終日までちゃんといくことができず、引き継ぎも終わってないのに、会社の人に相談もせず病院にいくことにしました。

体調の変化

 

このときの私はこんな感じになっていました。
 

 

本当にヤバイ状態になってました。

人ってこんなに極限状態になるの？と今振り返れば思いました。

体調の変化に気づかず、頑張って無理して続けていた結果こんな感じになってしましました。

前の記事にもしたことがあるように、本当に自分の健康が1番だなって改めて思いました。

 

 

統合失調症になった話

結果、前の職場ではいろいろとため込んで体調を崩し統合失調症になってしまいました。

統合失調症とは、幻聴や妄想まとまりのない思考や行動、意欲の欠如などの症状を示す精神疾患です。

そのときは本当に幻聴が酷く、めちゃくちゃ怖かったです。

いつも誰かに見張られている感じがし、誰かの喋りごえが聞こえてきました。

幻聴が聞こえるたび、心臓がドクドクしていました。

そのときのことを思い出すだけでも今でも怖くなります。

今思えば、変な噂をされていると思っていたのも、この統合失調症のせいだったのかなとも思い始めました。

 

精神科の病院で２ヶ月入院するほど悪化

統合失調症の症状がひどく、２ヶ月間精神科の病院で入院することになりました。

入院するも最初の２週間くらいはずっと幻聴が続いていました。

めちゃくちゃ怖い夢を見るようにもなりました。

怖い夢をみたくなくて、そのままずっと起きるようにしとこうと思うけど、睡眠薬を飲まされるので結局寝てしまい、また怖い夢を見る

ずっとそんな感じでした。

その頃は食欲もなく、入院する前からあまり食事をしなくなったので、体重も35kgまで落ちてしまいました。（今は普通に戻り41kgはありますが）

入院しても、最初の頃は全然食事にも手をつけていませんでした。

逆に入院最後らへんは、お菓子も食べすぎて、この入院のおかげでみるみる体重が増えていきました。

ちゃんと３食ご飯が出て、お菓子も食べて、何もすることなくベットで寝る日々、こんな生活していたら普通にぶくぶく太りますよね、、、

入院していて１番ひどかったのが、最初の頃はどうやってこの病院から逃げ出そうかしか考えていませんでした。

ベットの横の５階の窓から、何かにつたって降りられないかとかも考えたこともありました。

実際やっていたらどうなっていたんだろうと考えると、本当にゾッとします。

入院して時間がたつにつれだんだん幻聴もなくなり、退院することができました。
 

退院後

退院後も幻聴で聞こえていたこととリアルが分からなくなり、外に出るのも怖くてずっとお家にいました。

お家でテレビをみたりずっとケータイいじったりで、通院のときにしか外にでませんでした。

そんな生活が４ヶ月（2019/12~2020/3の間）くらい続いていました。

 

体調を崩してできなかったこと

体調を崩している間に、２人の友達が結婚式を挙げました。

この結婚式は１年前くらいから本当に楽しみにしていたことだったので、結婚式にいけなくなりめちゃくちゃ悔しかったです。

体調を崩してなかったら、今頃みんなと一緒にお祝いできていたんだろうなと思うとめちゃくちゃ悲しくなりました。

でも、結婚した友達もDVDもあるから体調良くなったら見に来てねっと言われことは、めちゃくちゃ嬉しかったし、結婚式にいけなかった罪悪感もあったのでなんだか救われました。

どうして立ち直ったのか

これは本当に友達のお陰です。

実はあまり私が統合失調症になっていることは言っていなかったのです。

だけど、私と連絡が取れなくなり心配してくれた友達からは、何件も連絡があったりしました。

でも、友達には悪いけど、この状態をあまり知られたくないのもあり、全部の連絡を返していませんでした。

それでも、心配して連絡くれ続ける友達もいました。

お家まで来てくれてポストに手紙を入れてくれる友達もいました。

その手紙には本当に泣きそうになりました。

何回友達に心配かけてるんだろうと思いました。

その連絡のお陰で私はめちゃくちゃ救われました。

「自分のペースでいいから焦らないでよ」

「ラインも無理に返信しなくていいからね」

「これからも連絡が取れたらいいな」とか

めちゃくちゃ優しい言葉ばかりもらい、それだけで本当に救われました。
 

ブログとの出会い

そして、その友達からの言葉をもらい続け、このままじゃいけないな何か次のことを探さないとなと思いました。

私は今の状況で就職するのは無理だなと思っていたので、何かお家でできる仕事はないか探し始めました。

そして興味を持ったものが、Webデザイン・動画編集・ブログでした。

クラウドワークスに登録しデザインのものに応募してみたりもしました。

でも、やっぱり初心者が作るデザインなんて通るはずもありませんでした。

デザインの他に、ブログにも興味を持ち始めたので、いろんな人のYouTubeでブログについてめちゃくちゃ見るようになりました。

ブログで稼げるようになったら、楽しそうだなと思い、少しやろうか迷いもありましたがとりあえず無料だしやってみようと思いはてなブログからやり始めました。

すると、だんだん楽しくなってきて、自分もブログで稼げるようになりたいと思い始めてきました。

それからは、ブログのことだけに集中していろんなことを勉強するようになりました。

ブログに出会えて本当によかったなと思っています。

今では、ブログで月50万をまずは稼ぐことを目標に日々ブログに励んでいます。

いつかブログで人生変わったと言えるようになりたいとも思っています。

そのぐらいブログはモチベーションを変えてくれました。

統合失調症になっていなかったらブログという存在に気づかなかっただろうなと少し思っています。
 

今はどういう状態なのか

今は統合失調症になっていた頃が嘘だったかのように、ピンピンしています。

ブログをはじめ、目標をもち、Twitterでいろんな人の発信をみたり、繋がることができて、私も頑張ろうと思えています。

あと、Twitterを初めて思ったのが同じ境遇の人は意外にも結構いるんだなと気づかされました。

幻聴が聞こえていたのも、統合失調症のせいだったんだと理解することができたので少しは楽になりました。
 

私がブログを始めたきっかけはネガティブなことがきっかけでスタートしました。

でも今では、将来的にはブログを母艦にいろんなことへつなげていきたいなと大きな目標まで持つことができています。

本当にブログってすごいなと思っています。

本当は副業しながら、バリバリ仕事もしつつ将来のためのお金もためつつ、ブログで成功して会社をやめました！みたいなかっこいいことが言ってみたかったです。

今でもその幻聴がトラウマで、私は就職して働こうとは少しも思っていません。

なので、絶対ブログで成功させたいのです。

 

今回はめちゃくちゃ重たい話になりすみません。
 

これからは明るく楽しい記事を書いていけるよに頑張っていくので、これからも宜しくね！！！

この記事でブログを頑張る理由などについても書いています！！

https://yanochiblog.com/ambition/
 

おわり